UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!
Śmiech to zdrowie - wybór należy do ciebie!
| Strony: 1 2 3 > |
Sortuj: DATA  DŁUGOŚĆ OCENA |
Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest? - To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!
| kaczor(70)
Ranking:
| 2004-11-18 13:44:11 KRÓTKI   7 głosów |
10 powodów, dla których warto przychodzić do pracy nago
10. Nikt nie podbierze ci krzesła
9. Angielskie okreslenie bad hair day nabiera zupełnie nowego znaczenia
8. Odwracasz uwage od faktu, że przyszedłeś do pracy także pijany
7. Ludzie przestaja podbierać ci długopisy - zwłaszcza jak zobacza gdzie je trzymasz.
6. Czujesz się jak we śnie.
5. Koledzy wreszcie przestaja zaglądać ci w dekolt (to dla kobiet)
4. Bardzo chętnie bym sie dorzucił, ale... zostawiłem portfel w spodniach
3. Wreszcie spotkasz osoby z kadr, do których nigdy nie miałeś dostepu.
2. Możesz docenić wpływ promieniowania monitora na twoje owłosienie
I wreszcie numer 1...
1. Twoj szef nigdy wiecej nie powie Chcę widzieć tu twoj tylek o 8:00!!!
| nidra(21)
Ranking:
| | 2004-11-29 13:24:46 DŁUGI 2 głosów |
83 POWODY DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:
-------------------------------------------------------------------
Piwem mozesz sie rozkoszowac kazdego dnia w miesiacu,
Piwem mozesz sie rozkoszowac przez cała noc,
Plamy po piwie łatwo sie zmywaja
Piwa nie trzeba zapraszac na kolacje,
Piwo zawsze bedzie cierpliwie czekac w samochodzie, az skonczysz grac w piłke,
Piwo nigdy sie nie spóznia,
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wezmiesz inne,
Po piwie kac zawsze przechodzi,
Naklejki z piwa zdejmuje sie bez walki,
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
Piwo nigdy nie ma bólu glowy,
Gdy juz wypijesz piwo, masz zawsze butelke warta co najmniej 40 gr,
Piwo sie nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
Piwo zawsze wchodzi gładko,
Mozesz wypic wiecej niz jedno piwo w ciagu nocy i nie czuc sie winnym,
Piwem mozesz sie podzielic z przyjaciółmi,
Zawsze wiesz czy jestes pierwszym, który otwiera butelke,
Piwo jest zawsze wilgotne,
Piwo nie zada równosci,
Piwo mozesz pic przy ludziach,
Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz,
Za zmiane piwa nie trzeba płacic alimentów,
Chłodne piwo to dobre piwo,
Piwa nie trzeba myc, zeby dobrze smakowało,
Od piwa nie mozna sie niczym zarazic,
Piwo zawsze cie zadowoli,
Im dłuzej trzymasz piwo, tym staje sie lzejsze,
Piwo nie mówi dla zartów, ze jest w ciazy,
Piwo nie ma krewnych,
Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,
Aby ochłodzic piwo, wystarzcy wstawic je do lodówki,
Piwo nie narzeka na chrapanie,
Jedyna rzecza o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz isc do WC,
Nie musisz wstydzic sie piwa, z którym przyszedłes na impreze,
Z imprezy mozna wyjsc z innym piwem niz to, z którym sie przyszło,
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
Piwo nie zmusza cie do picia,
Piwo mozesz zastrzelic,
Łatwiej złapac uciekajace piwo,
Nie trzeba miec zezwolenia, zeby mieszkac z piwem,
Drzewo jest wystarczajaco dobrym miejscem dla piwa,
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałes,
Piwo nie bedzie ci miało za złe, jesli zasniesz zaraz po jego wypiciu,
Piwo lubi jezdzic w bagazniku,
Piwo nie zmusza cie do obietnic, ze bedziesz je szanował rano,
Piwo nie narzeka na plamy od potu,
Mozesz trzymac wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie beda sie bic.
Mozesz kupic cała skrzynke piwa, jesli masz na to ochote,
Po wypiciu piwa nie jestes zobowiazany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki,
Piwo nigdy nie kosztuje cie wiecej niz 5 złotych i nigdy nie zostawia cie spragnionym,
Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne,
Raczej rzadko (jesli wogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszace na zasłonce od
prysznica,
Piwo rano wyglada tak samo,
Piwo nie sprawdza cie po miesiacu znajomosci,
Piwo nie martwi sie o to, czy obudza sie dzieci,
Piwo nie mieszka z matka,
Piwo nie ma moralnych oporów,
Piwo nie wariuje raz w miesiacu,
Piwo zawsze cie słucha i nigdy nie argumentuje,
Naklejki z piwa nie wychodza z mody kazdego roku,
Piwo nie ma zimnych stóp,
Piwo nie domaga sie legalizacji waszego zwiazku,
Piwo nigdy nie ma nadwagi,
Piwo nie znika z twoja karta kredytowa,
Piwo nie ma prawnika,
Piwo nie wymaga wielkiej łazienki,
Piwo nie skarzy sie na droge, która jedziesz,
Piwo nigdy nie zmienia zdania,
Piwo nigdy ci nie dokucza,
Piwo nigdy nie chce zmieniac kanału w TV,
Piwo nie zabiera cie na zakupy,
Piwo jest łatwe do wziecia,
Miło miec duze, grube piwo,
Piwo nigdy nie mówi nie,
Piwo nigdy sie nie skarzy, gdy je gdzies zabierzesz,
Piwo nigdy nie wychodzi upudrowac nosek,
Piwo nie nosi stanika,
Piwo nie dba o to czy sie ubrudzi,
Piwo nie zuzywa twojego papieru toaletowego,
Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier,
Piwo nie jest wiedzma,
Piwo nigdy nie płacze, | Admin(183)
Ranking:
| | 2004-11-29 21:52:02 DŁUGI 2 głosów |
Przysłowia informatyczne
----------------------------------------------------------
a.. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.
b.. Jeden Celeron kompa nie czyni.
c.. Nie wywołuj przerwań z BIOS-u.
d.. Mądry Polak po errorze.
e.. Jak trwoga to do serwisu.
f.. Nie wszystko dioda co się świeci.
g.. Gdzie dysków sześć tam dużo formatowania.
h.. Komu w drogę temu laptop.
i.. Na twardzielu dioda gore.
j.. Co dwie kopie to nie jedna.
k.. Nie taki deamon straszny jak go killują.
l.. Tam gdzie deamon mówi shutdown.
m.. Z próżnego i recover nie odzyska.
n.. Tapetka z RAMu, Windows hej!
o.. Nie resetuj drugiemu, co tobie nie miło.
p.. Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi.
q.. UPeeSy strzelają, Admin baty znosi.
r.. Nie chwal systemu przed pierwszym padem.
s.. Ciągnie się jak backup nad ranem.
t.. Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała | Admin(183)
Ranking:
| | 2005-01-25 22:11:02 DŁUGI 0 głosów |
Temat: Wypowiedzi dzieci
1. Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła
twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
2. Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.
3. Poznać, że koń jest chory, po tym, ze traci swą naturalną
wesołość i jest zamyślony.
4. Las ten był tak brzydki, ze wcale nie miał drzew.
5. Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
6. Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
7. Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to
mięso
ciągle spadałoby na ziemię.
8. Ptaków nie należy potępiać.
9. Ludzie nie maja ogonów, bo do odpędzania much wynaleźli packi.
10. Źródłami mineralnymi nazywamy źródła, w których rozpuszczona
jest sól, cukier, mleko i inne lekarstwa.
11. W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na
wiosnę.
12. Człowiek rozmnaża się nie przez pączkowanie, tylko przyjemniej.
13. U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.
14. Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu.
15. Gdyby nie szkielet, to człowiek byłby workiem z mięsem i ze
smalcem.
16. Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na
tej samej misce co pies.
17. Kogut różni się od kury tym, ze ma ostrogi, jest bardziej
spadzisty, pieje i nie znosi jaj.
18. Po skończonym wdechu odkładamy nasze usta na bok.
19. Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy
leci to skacze.
20. Krowa jak urwie koniczynę, to żuje i połyka, a owca odwrotnie i
taka jest miedzy nimi różnica.
21. Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnie ziemi.
22. Ludzie pierwotni żywili się łonem natury.
23. Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia
w gospodarce.
24. Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepioną do tułowia.
25. Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby.
26. Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.
27. Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu komórki:
wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcję celnika.
28. Białe motyle, których dzieci jedzą kapustę, nazywają się
kapuśniaki.
29. Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.
30. Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.
31. Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego - skoro dziadek i
ojciec nie mieli dzieci - także i my będziemy bezdzietni.
32. Ja nie wierzyłem w bociany, ale one są naprawdę, co widziałem w
locie.
33. W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć,
zadusić i zostawić.
34. Najmniejszą częścią organizmu jest palec.
35. W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i
małe.
36. Temat lekcji: oglądanie ryb wodnych.
37. Higiena polega na pomnażaniu dzieci w internatach i szkołach.
38. Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.
39. Ślimak ma jednocześnie płeć żeńską i męską, ale z tego nie
korzysta.
40. Dorsz jest to ryba wędzona.
41. Królik składa się z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka.
42. Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca się w tasiemca.
43. Niedźwiedź staje na tylnych łapach i rzuca nimi we wrogów. | cipuchna(111)
Ranking:
| | 2005-02-01 18:35:25 DŁUGI 0 głosów |
Kiedy mialem 14 lat mialem nadzieje, ze kiedys bede mial dziewczyne.
Kiedy mialem 16, mialem dziewczyne, ale byla beznamietna. Wiec zdecydowalem, ze potrzebuje dziewczyny z uczuciami.
Jak mialem 18 lat spotykalem sie z dziewczyna, ktora byla bardzo namietna. Jednak byla zbyt uczuciowa, o wszystko plakala, latwo sie denerwowala. Ciagle grozila samobojstwem. Postanowilem, ze musze znalezc
jakas stabilna dziewczyne.
Jak doszlo do 25 znalazlem dziewczyne stateczna, ale bylo to strasznie nudne, wszystko mozna bylo przewidziec, nie cieszyla sie z zycia. I zycie stalo sie przygnebiajace. Trzeba bylo znalezc dziewczyne z
ktora mozna byloby przezyc cos podniecajacego.
W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne, ale nie moglem za nia nadazyc. Wciaz sie spieszyla, nigdzie nie zagrzala miejsca. Ciagle z kims flirtowala. Z poczatku bylo zabawnie i ciekawie. Ale byl to zwiazek bez przyszlosci. Wiec postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami.
Kiedy juz mialem 31 lat spotkalem madra, ambitna dziewczyne stojaca twardo na ziemi i sie z nia ozenilem. Ale niestety byla tak ambitna, ze sie ze mna rozwiodla i zabrala wszystko co mialem.
Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzymi cyckami. | kaczor(70)
Ranking:
| | 2005-03-22 17:53:27 DŁUGI 0 głosów |
Są cztery rodzaje szefów :
pedał, nie pedał, super pedał i pedał czarodziej.
Szef pedał mówi:
Ja pana zaraz wypieprze.
Szef nie pedał mówi:
Nie będę się z panem pieprzył.
Szef super pedał mówi:
Ja was wszystkich wypieprze.
Szef pedał czarodziej mówi:
Jak ja was wypieprze to nawet nie będziecie wiedzieli kiedy
| nidra(21)
Ranking:
| | 2005-04-27 13:47:55 DŁUGI 0 głosów |
| Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień a pod spod podkładali stare gazety. | Admin(183)
Ranking:
| | 2005-07-06 13:24:18 ŚREDNI 0 głosów |
Kwachu ma jechać z oficjalną wizytą do Niemiec, będze spotykał premiera Schoroedera. Przed wyjazdem pakuje swoją walizkę wkłada do niej krawat.
- A ten krawat po co? - Zapytała się jego żona.
- To będze mój prezent dla Schoroedera.
- Co to za głupi pomysł!! Na prezent trzeba mu dać coś typowo Polskie!
- Wiem, ale po cholere mu 3 miliony bezrobotnych! | kaczor(70)
Ranking:
| | 2005-07-16 18:58:32 DŁUGI 0 głosów |
Niema jak o letniej porze,
Czasem wysrać się na dworze.
Jak tak wietrzyk w dupe dmucha,
Jak po jajach chodzi mucha | anthony_k(153)
Ranking:
| | 2005-08-26 22:28:51 ŚREDNI 0 głosów |
| Strony: 1 2 3 > |
Sortuj: DATA DŁUGOŚĆ OCENA |
|
